Un peu d'humour pour passer le temps

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue
libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains...
et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser, etc.
L'autre lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite ?"...
Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

comment les hommes voient les femmes
(Humour) petit rappel de l'inégalité homme-femme

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un coureur : c'est un homme qui est bon joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un gagnant : c'est un homme qui réussit
Une gagnante : c'est une pute qui rapporte

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un abatteur : c'est un homme qui fait un dur métier
Une abatteuse : c'est une pute qui turbine

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un courtisan : c'est un homme qui est proche du Roi
Une courtisane : c'est une pute

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un péripatéticien : c'est un homme partisan de la doctrine d'Aristote
Une péripatéticienne : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme de petite vertu : cela ne se dit pas, sauf pour les avocats
Une femme de petite vertu : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute...

Nefertiti a écrit:

Alors qu'ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
- Je n'arrive jamais à berner ma femme: j'éteins le moteur de la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue
libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l'étage et je me déshabille dans la salle de bains...
et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m'amuser, etc.
L'autre lui répond :
- Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J'accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant "Qu'est-ce que tu dirais d'un petit coup de bite ?"...
Et là; c'est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

J'adore

C'est celle là que je cherchais à la base ! j'adore aussi


Distributeurs Drive-In par genre
Nous procédons à la mise en place dans les grandes villes de points de distribution " Drive In ", où il sera possible de procéder à des retraits d'espèces sans avoir à quitter son véhicule. Nous avons procédé à une étude comportementale approfondie afin de préciser les procédures à mettre en œuvre. Veuillez lire les instructions suivantes selon la catégorie à laquelle vous appartenez.

Procédure à suivre pour un utilisateur (Homme):

Amener le véhicule près du distributeur.
Abaisser la vitre.
Insérer la carte dans le distributeur et composer votre code.
Taper le montant du retrait et valider.
Retirer la carte, les billets et le reçu.
Remonter la vitre.
Démarrer.
Procédure à suivre pour une utilisatrice (Femme):

Amener le véhicule près du distributeur.
Reculer de la distance nécessaire pour aligner la fenêtre du véhicule avec le distributeur.
Redémarrer le moteur calé.
Abaisser la vitre.
Trouver le sac à main, vider son contenu sur le siège passager pour localiser la carte bancaire.
Eteindre la radio.
Tenter d'introduire la carte dans le distributeur.
Ouvrir la portière afin de permettre un accès plus facile compte tenu de la distance au distributeur.
Insérer la carte.
Réinsérer la carte dans le bon sens.
Réexaminer le contenu du sac à main afin de trouver l'agenda sur lequel est inscrit le code.
Taper le code.
Appuyer sur "Annuler" et retaper le code correctement.
Entrer le montant de la somme à retirer.
Vérifier le maquillage dans le rétroviseur.
Retirer les espèces et le reçu.
Re-vider le sac à main et trouver le porte-monnaie pour y ranger les billets.
Ranger le reçu à la fin du carnet de chèques.
Re-vérifier le maquillage.
Démarrer, avancer de deux mètres.
Reculer jusqu'au distributeur.
Récupérer la carte.
Re-vider le sac à main, trouver le porte-carte, ranger la carte.
Redémarrer le moteur calé et quitter les lieux.
Conduire pendant 4 ou 5 kilomètres.
Ôter le frein à main.

pour une fois que c'est pas nous qui ramassons

excellent

c'est fort !!

ma mere vient de m'envoyer ça :

Faites l'expérience en suivant les consignes !

1) Ouvrir une page vierge de Word

2) Taper sans espace =rand(100,1)

3) Taper sur Entrée

4) Incroyable, non ?



Il parait que même les ingénieurs de Microsoft ne comprennent pas !!

je connaissais ca ca marche avec pratiquement n'importe quels chiffres

j'ai jamais reussi à le faire marcher ce truc... ben j'ai un mac !

ça donne quoi en fait ?

ça donne ça :



(clic pour agrandir)

Ah ! ouais !!!
c'est un code de la seconde guerre mondiale ?

euh, peut etre meme de la premiere... qui sait !

J'ai un microsoft et je n'ai rien de spécial....

La bière, ok... mais les kiwis, bof...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle

MDR

XPDR
ça y va dis donc, en forme le jim !
j'adore celle la :

Citation :

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

Encore une tite série !

On ne dit pas "la gélatine" mais " La vieille Italienne"...
On ne dit pas "Un bouclier" mais "Le mari de la chèvre est attaché"...
On ne dit pas "l'enjoliveur" mais "Oliver, le messager de Dieu"...
On ne dit pas "Un instant" mais "Un homme de petite taille fait des étirements"...
On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...
On ne dit pas "Polémiquer", mais "Paul et sa souris"...
En Japonais, on ne dit pas "Femme enceinte" mais "Papayatoumi"...
On ne dit pas "Une vie de pacha" mais "Une vie de chien"...
On ne dit pas "Calcutta" mais "Quelle chance tu as"...
On ne dit pas "Il est népalais" mais "C'est un beau bébé"...
On ne dit pas "Le processus de paix est enclenché" mais "Ouvrez les fenêtres"...
On ne dit pas "Échafaud" mais "Hé !!! ch'est pas vrai"...
On ne dit pas "Le Gospel" mais "L'enfant à un coup de soleil"...
On ne dit pas "il a participé" mais "il est parti pisser"...
On ne dit pas "dégâts des eaux" mais "des marins"...
On ne dit pas "je suis paniquée" mais "je cherche un mec"...
On ne dit pas "faire des vendanges" mais "péter comme un dieu"...
On ne dit pas "un microprocesseur" mais "un petit prof"...
On ne dit pas "barbecue" mais "poils aux fesses"...
On ne dit pas "mélodie en sous-sol" mais "gare notre voiture au parking"...
On ne dit pas "Loto sportif" mais "une voiture GTI"...
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"...

re mais à certain moment tu radotes

oups pardon, c'est des listes tiré de humour.com ...

vous avez déjà vu le film "constipation" ??

non?

normal il pas encore sorti !!

Pfffff...

ohhhhhhhhhh, aller dit pas que t'a pas trouvé ça drôle !