Blagues pourries

je commence :D

Un mec regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit:

- T'es folle !

- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116"

-Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé : Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4e course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16 l'heure de la course !

- Oh excuse moi mon chéri !

Deux jours plus tard, BANG, à nouveau un coup de poêle :

- Putain quoi encore ?

- C'est ton cheval au téléphone !

Pour les + de 50 ans  

Une famille est à table. Le fils demande à son père : «Papa, combien y a-t-il de type de seins ?» Le père, surpris, répond: « Eh bien, fils, il y a trois sortes de seins: À 20 ans, les seins d'une femme sont comme des melons, ronds et fermes. Entre 30 et 40 ans, ils sont comme des poires, toujours agréable, mais pendent un peu. Après 50 ans, ils sont comme des oignons ». «Oignons ?, demande le fils ». «Oui, tu les vois et ils te font pleurer ». Ceci rendit furieuses son épouse et sa fille. La fille demanda alors : «Maman, combien y a-t-il de sortes de pénis ?»La mère, surprise, répondit en souriant : «Eh bien ma chère, un homme passe par trois phases. À 20 ans, son zizi est comme un chêne, puissant et dur. Entre 30 et 40 ans, il est comme un bouleau, flexible mais fiable. Après 50 ans, il est comme un arbre de Noël. » «Un arbre de Noël ?» demanda la fille. «Oui! La racine est morte et les boules sont juste pour la décoration ! »

^^


Un homme passe une annonce sur le net:
"A vendre, MERCEDES essence, toutes options, dernier modèle, plus ma femme, 50 ans"
Un lecteur intéressé par l'annonce l'appelle et lui demande:
- Pourquoi vendez-vous votre voiture avec votre femme?
Le vendeur répond:
- L'une suce trop, l'autre pas assez.

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

  

Si on peut même plus aider...   

Ca y'est j'en ai une!


Le robot


Un père achète un robot détecteur de mensonge qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au dîner:
-Fils, oú étais-tu aujourd'hui ?
-A l'école.
Le robot gifle le fils.
-Ok, j'ai regardé "Toy story" chez un pote...
Le robot gifle le fils.
-Ok, c'était un porno.
-Quoi, à ton âge je connaissais même pas ça !
Le robot gifle le père.
La mère rigole:
-C'est bien ton fils !
Le robot gifle la mère...

:D

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ça va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L’indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L’indien n'en croit ni ses yeux ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir....

 

une courte.

C'est 2 PD qui vont au garage pour faire la vidange de leur voiture.
Le garagiste les voient arriver avec leur déhanché, et dit :

- Je vous met de la Castrol ? par ce que avec la Castrol on s’envole.

Les PD répondent :

-Non, mettez nous plutôt de la Motul...

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

 

1 homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
Mon amour, je t'attends ce soir.
Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant...
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.
Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.
Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.
Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce..!

J'aime bien quand ça pique comme ça ^^

Citation :

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort!

Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres qui étaient dans sa voiture...

Une femme demande à son mari :

- Mon chéri, pourquoi te mets-tu à la fenêtre à chaque fois que je chante ??

- Pour que les passants ne croient pas que je te tape dessus !!!

Deux gars dans la soixantaine parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :
- Le pire, c'est pour nos femmes ; elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos"
- Tu as bien raison lui dit l'autre mais j'ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, places-toi à 5 metres d'elle et poses-lui une question
puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avances-toi à 4 metres, puis à 3, puis à 2 et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde
Le bonhomme trouve l'idée bonne et en entrant chez lui, il est à 5 metres de sa femme et lui demande d'une voix forte :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche alors à 4 metres et lui demande encore :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Il s'approche encore, à 3 metres, et lui redemande :
- Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? " Pas de réponse !
Le gars n'en revient pas ; il s'approche alors à 2 metres et hurle :
- " Qu'est-ce qu'on mange pour souper ? "
Sa femme se retourne et lui dit :
Pour la quatrième fois, bon sang !! .................. du poulet !