Euh... Je peux dire une connerie ?

Une femme est au lit avec son amant.
> > En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
> > Sans se démonter, elle lui dit :
> > - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> > - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
> > Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
> > - C'est quoi ça ?
> > - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage. ... Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
> > - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> > Elle, qui vient d'être servie :
> > - Non chéri, j'ai la migraine !
> > - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
> > - Ok !
> > Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
> > - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
> > A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> > - Erreur-système ! ! ! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> > - Saleté de robot !
> > Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
> > Et l'amant reprend, mort de peur :
> > - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

Deux
amies qui se parlent: > 1:As-tu eu du bon sexe hier?
> > 2: Non c'était un désastre. Mon mari est
arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur
moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et s'est
endormi en deux minutes. Et toi?
> > 1: Oh c'était incroyable! Mon
mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique.
Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison,
il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires
ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et
après, on a jasé pendant une autre heure.
> > C'était merveilleux!
>
> Au même moment, leurs maris
se parlent:
> >
> > 1:
As-tu eu du bon sexe hier?
> > 2: Oui! C'était fantastique! Je
suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et
je me suis endormi. Et toi?
> > 1: L'enfer! Je suis arrivé et il
n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que
j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme
pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les
moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure!
>
> De retour à la
maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites
chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une
heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir.
Finalement, encore choqué, ça m'a pris une heure pour réussir à
m'endormir et pendant ce temps là, ma femme n'a pas arrêté de parler!

C'est un homme qui entre dans un bar et qui dit:

"C'est moi!"

Mais en fait, c'était pas lui.

Je ne sais qui est l'auteur de cette page enflammée ???
Mais, elle hurle sa franchise
]size=18][b]FRANCE REVEILLE TOI ![/b]
Ma France a un hymne et c'est la Marseillaise.
Ma France a une cuisine et c'est la bouillabaisse.
S'il arrive à ma France de manger du couscous,
Ma France ne veut porter ni burka ni burnous.
Et pour que ses vêtements n'envahissent pas nos régions...
FAITES DONNER LA LEGION.
Ma France c'est un bistrot où coule le gros rouge.
Ma France n'a qu'un drapeau et il est bleu, blanc, rouge.
Ma France mange du porc et du bon saucisson,
Et n'entend rien changer à ses belles traditions.
Et s'il faut à ces cons faire entendre raison.
FAITES DONNER LA LEGION.
Ma France c'est un village surmonté d'un clocher,
Et non pas un fondouk doté d'un minaret.
Nul ne veut un imam à la place d'un curé,
Ou voir une fatima jouer les députés.
Et face à cette racaille qui pollue la nation.
FAITES DONNER LA LEGION.
Ma France se veut être fille aînée de l'église.
Ma France est généreuse mais chrétienne avant tout...
Et si toutes les autres sont largement admises,
Vraiment aucune nouvelle s'imposera chez nous.
Et face aux islamistes qui huent notre religion.
FAITES DONNER LA LEGION.
Ma France n'a rien de black et encore moins de beur...
Ma France n'est pas plus jaune que grise, mais bien blanche
Et si nous accueillons tous les gens de couleurs,
Ce n'est pas uniquement pour qu'ils fassent la manche.
Et face aux immigrés qui bouffent tout notre pognon…
FAITES DONNER LA LEGION.
Ma France n'a que faire de tous les clandestins,
Et autres sans-papiers qui gâchent notre quotidien.
Il faut les renvoyer manu militari,
Que cela plaise ou non à certains ahuris.
Face aux envahisseurs qui occupent nos maisons.
FAITES DONNER LA LEGION.
Les terrains de football ne sont plus que crachoirs,
Où des soi-disant français sifflent l'hymne national.
Pour l'heure seul le rugby fait bien plaisir à voir.
Les matchs ne finissant pas en bagarre générale.
Aussi pour que les stades n'aient plus un seul morpion…
FAITES DONNER LA LEGION.
Les banlieues parisiennes sont des zones de non-droit
Où certains trous du cul font régner leur seule loi.
Policiers et pompiers ne peuvent intervenir,
Sans se faire caillasser ou bien se faire pourrir.
Si nos forces de l'ordre ont peur de la baston.
FAITES DONNER LA LEGION.
Nous n'invitons personne à regagner la France,
Mais que les étrangers respectent bien nos lois.
Nous entendons bien vivre en bonne intelligence,
Mais avec des personnes qui aiment notre toit.
Pour que des autres connards on ait la reddition.
FAITES DONNER LA LEGION…SANS HESITATION A ENVOYER A TOUT VOTRE CARNET…[/size]

J'en ai lu la moitié, j'en ai déjà assez
ce genre de satire, d'un autre temps semble resortir
quelques mots bien placés et l'attention tout de suite est capté
même si on le tolère ceci fait froidement penser à Hitler
toute cette haine font les choux gras du FN
Votre France n'a qu'un drapeau mais pas qu'une couleur de peau
J'ai juste envie de te dire "pauvre con"
Rendez lui la raison...

Euh... Je peux dire une connerie ?

je suis le plus beau !!!

oui mais JIm, même si je trouve ce texte trop fort à mon gout, il est néanmoins vrai qu'il y a beaucoup de vérités, tristes , mais vraie...

désolé pour se post c mon patron qui me la envoyer désolé jim

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion...

1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le 'blaireau' d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur web préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
< http://www.thecleverest.com/countdown.swf >

8. regarde la tête de ton voisin.

Je suis totalement Jim... Ce texte couve un racisme aussi profond que haïssable et détestable... A donner envie de gerber, quelques extaits pour les mal-voyants:

Citation :

Ma France n'a rien de black et encore moins de beur...
[...]
Ma France n'est pas plus jaune que grise, mais bien blanche
[...]
Où des soi-disant français sifflent l'hymne national.
[...]
Face aux envahisseurs qui occupent nos maisons.
[...]
Les banlieues parisiennes sont des zones de non-droit

oh thaur avec ton compte à rebours t'es pas mieux hein ! loool !

Si quand même ^^

Y'a une différence entre une blague conne et un texte qui se prend au sérieux ^^

Sarkozy consulte une voyante :
- La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple brandissant.
Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir: “Oh! Maintenant, tout ira mieux !
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Pourquoi ?
- Le cercueil est fermé.

DOLIPRANE Une institutrice demande à ses élèves s'ils connaissent des noms de médicaments.
> > > > > Un enfant lève la main... - Doliprane
> > > > > - Bien...dit l'institutrice, ça sert à quoi?
> > > > > -c'est quand on a mal à la tête ou quand on a de la fièvre.
> > > > > Un second lève le doigt et dit :- Ixprim
> > > > > - Oui, bien, ça sert à quoi?
> > > > > - c'est quand Doliprane est mauvais..... !!
> > > > > Un 3ème lève le doigt et dit :- Rhinathiol
> > > > > - Oui très bien, ça sert à quoi?
> > > > > - c'est pour guérir la toux
> > > > > Un 4ème lève le doigt et dit :- Toplexil
> > > > > - Oui très très bien, ça sert à quoi?
> > > > > - c'est quand Rhinathiol est mauvais..... !!
> > > > > ... L'instit est complètement surprise par la connaissance de ses élèves, et c'est à ce moment là, Jo lève la main et de dire :- Viagra
> > > > > - Excellent!! Ça sert à quoi?
> > > > > - c'est contre la diarrhée, je crois
> > > > > - Et qui t'a dit cela?..Demande l'institutrice
> > > > > - Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père: "N’oublie pas de prendre un Viagra, peut-être que cette petite merde va durcir un peu" --

>

* Résumé d'économie sociale‏

Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, mais à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
> > > Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre. Plusieurs mois passent, misérables.
> > > Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100 €.
> > > Le touriste n'est pas plutôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
> > > Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
> > > Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
> > > La prostituée se rend à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure. Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui redescend dit à l'hôtelier que la chambre ne lui convient pas.

Il ramasse son billet et disparait.
> > > Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
> > >
> > > N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale?!!!!!
Objet : TR: tr: Histoire de Momo
> > > > >
> > > > >
> >

> Mohammed dit : Mon Grand-père me raconte que la vie a changé depuis le bon vieux temps...

*** "Quand j' étais p' tit, m' man me donnait 6,35 francs soit 1 euro et je partais à l' épicerie du coin. Je revenais avec une livre de beurre, un litre de lait, 3 Kg de pommes de terre, une livre de fromage, 2 Kg de merguez, un sac de thé, une livre de sucre, du pain et des oeufs.*** Maintenant ce n' est plus possible avec toutes ces caméras de surveillance dans les épiceries!"

Pensée profonde de Confucius
> > A méditer
> >
> >
> > Peu importe ce que tu donnes à une femme, elle le rendra meilleur!
> >
> > Donne-lui un spermatozoïde, elle te donnera un bébé,
> >
> > Donne-lui une maison, elle en fera un foyer,
> >
> > Donne-lui un sourire, elle te donnera son cœur.
> >
> > Elle multiplie et amplifie ce qu'on lui donne.
> >
> > Donc, si tu lui donnes une vie de merde……
> >
> > Ne t'étonne pas qu'elle te fasse chier ! ! !

ENFIN UNE BONNE NOUVELLE !!!!

En un an : (sources Nielsen panel)

Le pain + 7%
> les pâtes + 17 %
> Les légumes + 11 %
> Le gaz +20 %
> le gazole +20 %
> l' essence +13 %
> le fuel domestique +21 %
> Les assurances +5.6 %
> le péage des autoroutes +7.8 %
> Le forfait hospitalier +26 %




La bonne nouvelle : le jeton de caddie restera à 1 euro dans la plupart des grandes surfaces.

Un banquier épouse une femme qui a déjà été mariée 6 fois.
> > > > Au cours de la nuit de noce, la jeune épouse dit à son mari :
> > > > - Mon chéri, sois plus doux, s'il te plait. Je suis vierge.
> > > > Les bras en tombent à notre banquier :
> > > > - Hein, quoi ? Mais tu as déjà été mariée 6 fois.
> > > > - Ben oui ;
> > > > Mon premier mari était psychiatre... Il ne faisait que parler de sexe.
> > > > Mon deuxième était gynécologue... Il ne faisait qu'ausculter.
> > > > Mon troisième était philatéliste... et se contentait de lécher.
> > > > Mon quatrième était manager des ventes : il disait qu'il connaissait bien le produit, mais ne savait pas comment l'utiliser.
> > > > Le cinquième était fonctionnaire : lui disait qu'il savait ce qu'il fallait faire, mais que ce n'était pas de sa compétence.
> > > > Et mon sixième, enfin, était informaticien. Il disait que si tout fonctionne normalement, il vaut mieux ne toucher à rien.
> > > > Alors, je t'ai épousé toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !
>

Le mécano et le toubib > >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Un mécanicien occupé à retirer le joint de culasse du moteur d'une
> > > > > > > > > > > Harley Davidson remarqua qu'un chirurgien du cœur très connu venait
> > > > > > > de
> > > > > > > > > > > rentrer dans son garage.
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le chirurgien attendait patiemment que le responsable du garage
> > > > > > > > > > > vienne jeter un œil à sa moto. >
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Tout d'un coup le mécanicien cria du fond du garage : - "Eh Doc,
> > > > > > > > > > > puis-je vous poser une question ?"
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le chirurgien un peu surpris, se dirigea vers le mécanicien
> > > > > > > > > > > toujours occupé sur la moto. Le mécanicien se leva fièrement, essuya
> > > > > > > ses
> > > > > > > > > > > mains dans un chiffon et demanda :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > - "Alors Doc, regardez ce moteur. J'ai ouvert son cœur, retiré
> > > > > > > > > > > les valves, les ai réparées et remises aux mêmes endroits, résultat
> > > > > > > ça
> > > > > > > > > > > fonctionne comme si c'était neuf ! Donc comment se fait-il que je
> > > > > > > > > > > reçoive
> > > > > > > > > > > une misère en fin de mois et vous une fortune alors que vous et moi
> > > > > > > > > > > faisons
> > > > > > > > > > > pratiquement le même boulot ?"
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > Le chirurgien resta silencieux, puis en souriant se pencha vers
> > > > > > > > > > > le mécanicien pour lui murmurer :
> > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > -"Essaye de le faire avec le moteur qui tourne.................."

pas mal du tout la dernière ! ^^

oui tranquille, l'alliance est au plus calme, nous sommes tous des zombies ogamien ^^

et chez vous ?

Oui, j'ai vu il a fait fort ubik avec ces 1400 RIP.

Fiou, il monte des rips plus vite qu'il achète le DeuT. Il va lui prendre des envies de raider maintenant... Pas Glop.

On va être obligé de lui vendre tout notre deut pour ne pas ce faire raser nos défenses ^^
Hé.... je deconne hien

Sinon bah on a suivit de loin cette guerre et on monte tous notre astrophysique mais c'est long... çà n'en fini pas.... Lassitude quand tu nous tiens....

Sympa en tout cas de passer nous dire un p'tit bonjour thanos